まじかよ。その年齢でその歌詞書けるんだ。ふぇー。ここ一年でヨルシカにハマってすごい何かを感じていたのだが、そうなんだね。まぁそうだよな。自分の年齢が上がるにつれて経験値を高めてるやつが増えてくのは当たり前だよな。なんだろう、動揺が震度２くらいでそれがちょっと収まらない。なんだかなぁ。年下の世界観にこうも心動かされるって屈辱的な物を感じる。音楽なんだからしょうがないけど。藤井聡太君に嫉妬しないけど、ナブナには嫉妬するなぜだ。いや嫉妬はしてないが、妬ましいか。羨ましいだな。なんだろうな。いやいやもやもやするようでしてないなああ。もやもやが発生する仕組みみたいな物が自分の中にあるんだけど、年取ってそれが相対的に弱化してるので震度2くらいでおさまってるんだろうな。せっかくなんだよ。せっかく久々に金的一発くらったのでなんか、なんかにしたいのよ。なんか閃いたり、なんかなんかしたりしたいけれども。なんもないんだよな。こういう時のこういう感情が昔のような情動にならないのはもったいないというか、なんもないというか。自分的には肥大した自意識とか、プログラミングとか、自作キーボードとか、その辺で社会性のありそうなアウトプットしてきたけど、SNSで横を見るようになってジェラシーでつらくなって、ツイッターも投げたんだよな。いやいや。せっかくさ友達できたじゃん。でさその友達がどんどん楽しそうにしていくわけ。でも自分はついていけないんだよ。なぜなら病気だから。東京までオフ会に行けないんだよ。くそが。ネットのつながりを、リアルのつながりに拡張、実体化していくお祭りに自分だけ参加できないの。自作キーボード界隈ではけっこう初期からコミットと言うといいすぎか、参加しててしっかりアウトプットもしてたわけで。まったく知識ゼロだったところから、電子工作入門して、はんだ付け覚えて、３ＤＣＡＤ覚えて、ＫＩＣＡＤで基板設計覚えて、３Ｄプリンター使ったり、中国に基盤製作発注したり、オリジナルデザインの自作キーボードとかどやぁしてたわけで。それで楽しかったじゃん。それが続けられなくなったじゃん。なんでだよ。なんで全部投げ出すんだよ。子供の時から何も変わってないな。それが今の死ぬように生きる人生じゃん。それはみんなそうか。死なない人生は無いからな。そうかよかったよかった。一つ挟んで。Let's Splitのことをレツプリって最初に言い始めたの俺なんだよ。自作キーボードのこと自キって最初に言い始めたの俺なんだよ。自作キーボードの文脈で世界的プログラマーのRubyパパのMatzにフォローされてたんだよ（過去形、結構前に確認したら解除されててかなしかったが自キ関係でフォローしてた人も解除されてて、同じ感じでそういう人を解除したんだなと、まるまった）。「Matzにフォローされてました！」はそれだけで、転職できそうなくらいのトロフィーだったから非常に残念ではあるが純粋に技術力のある人と認めてもらってフォローされたわけではないので仕方がないだろうな。自作キーボードなんてだれでもできるわけで。これは2017年のお話でもう4年前になるのよね。当時仲良くしててくれた人は、マツコの知らない世界に出演したらしいくてもうこれはなんなんだよ。その人が作ったDiscordの自作キーボード鯖に一番最初にJoinしたの俺だぞ。と言うかその前にその人をメインの自キコミュに引き摺り込んだの俺だぞ。だからなんだよ。自分も諦めずに自作キーボード界隈でがんばってればワンちゃんあったってこと？テレビ出演はどうでもいいが、転職のチャンスくらいあったかもしれないな。あぁ。もう。ごめんよ。そんなことで怒らないでよ。理由を聞かせてくれないかい。Mr&Msバルーン。南風に煽らせて。迷い込んだ亜流無。入口がなけりゃつくればいい。出口がなけりゃ戻ればいい。理想と現実の隙間で溺れないよう。おおきく。息を吸って。羽ばたいて。
理想と現実の隙間で溺れないよう、大きく息をすって、冷静になれなかったのかな。
BIGMAMA挟んで。自キの話はいいんだよ。終わったことだ。一年に一回くらいはマイブームがくるので作ったりするが、それだけだよ。イッツイナフ案件。俺も昔はすごかったって言える稀有な経験だからゆるしてくれ俺。唯一なんだ。こうやってたまにブレインダンプしてゲロしていくと楽になる。酒と同じですか？酔いつぶれるまで飲んだことないが、ゲロするとだいぶ復活するらしいぞ。知らんけど。アルコールみたいなもんか、自意識って。気持ち悪くなるまで頭の中ぐるぐるしてゲロするとクソブログになるんだよ。で、いつか精神的な波が別の状態に行ったときに見ると、ふぇーって楽しくなるんだよな。うわあああああああああああああああああああ、とはさすがにならん事の方が多いのは多分誰にも読まれないからだよな。当時のTwitterのアカウントにこの記事リンクする勇気絶対ないんもん。横歩取りくらいない。どこか切り取ってツイートも出来んと思う。ゲロして少しらくになった気がするぞ。いつか自分が読むから書いているだけで、残してるだけで、もしかしたらなんかリアクションあったらいいなとおもうだけで、Webに投稿するだけで。それでいいよ。そうなんだねって言えよ。またSNSやめるのか消すのかどっかでするんだろうけ、またほとぼりが冷めたら、ジャンルが変わったら、始めるんだろうな。そこでまたジェラシー発生するのは目に見えてるけどどうすんだろう。違う生き方を模索するしかないじゃないか。なんだ。ネットでもそうなのか。リアルでもキャリアお先真っ暗で詰んでんのに。ジャンル変わったらまた一から始めるわけで経験値ゼロでしょ。年取ってやり直しもきついよね。人脈もスキルも。でもさ。いつもここじゃないって思ってしまったら最後行くしかないよ。行ってしまうんだよ。ネットでは。リアルではどこへも行けないから人生終了なんだけどさ。いつまででも逃げる俺よえー系のネット徘徊老人になるのだろうな。10年後くらいにはジェラシーの誘発物質をAIがフィルタリングしてくれないかな。年取れば無欲みが増すはずなんだけどな。若さゆえの大切な嫉妬であり妬みであるんだけど、それを力に変えられないよ。今の欲望ってなんだろう。転職したい、引越ししたい、友達はほしくない、健康になりたい、車ほしいが健康問題でそれどころじゃない、曲作れるようになりたい、エトセトラ。一番大きいのは健康だな。健康問題は死ぬと全て解決されるので、人生の一番の根幹治療は死であるのである。100歳まで生きれたら自殺しよう。楽しみは一番最後にとっておこう。とっておきをとっておくんだ。最後まで。
