一週間の冬休みが終了して早12時間。午前で終了した仕事初めﾒｯﾁｬﾀｽｶﾙ。冬休みの間にしようと思ったことを年末にブログに書き出すリソースはスプラトゥーンに割り当てられてしまい、いかに虚無に満ちた計画であったかを振り返ることができずざんねんである。というわけで冬休みやったこと一覧。
- アニメ見た
- 本読んだ
- 新PCセットアップ、旧PC初期化と掃除
- 机の引き出しの中の整理
- 引き出し一個カラになって大変スッキリ
- スプラ３いっぱいやって頭痛かった
- 一歩も家から出なかった
- 車乗らなかった
- Youtubeたくさん見た
- ブログをスマホから投稿できるようにしなかった
- 作曲しなかった
やっていないことをやり遂げているな。ブログなんとかしたかったけど記事の保存先をどうするかが決まらなくて進んでない。現状のGithubにファイルベースで保存するやり方でいいと思っている。FirebaseやSupabaseを検討したがなんかめんどくさいので調べるだけ調べてコード全く書かないという感じになっている。supabaseは一週間アクセスがないとDBがストップするらしい。週一でアクセスするスクリプト書くだけで解決することではあるがそれもなぁ。。。firebaseはNoSQLだしエクスポート/インポートが有料らしい。APIで一個一個ひっぱってくる/ぶっこんでいくスクリプト書くだけで解決することではあるがそれもなぁ。。。とかなんとかいってるとめんどくさくなってしまう。ぐぬぬ。
今年は何をやろうか。生きていればそれでいい気もするが去年というか今までつらい思いをしてきて今後もそのような思いを味わい続けることになるだろうと思うとはやり破壊的なライフスタイルの変更が求められるのではないだろうか。ってここ数年思い続けてなんも対策してない。
- 転職する
- 引っ越しする
これをなんとか成し遂げるためにがんばりたい気がするが、あまりにも大きな壁の前でただ空を見上げることしかできずにいるし首痛いし。かりに転職しないなら今の仕事に設備投資などしてストレスを減らしたい。現実的なところでは結局それが落とし所である気がとてもする。そしてそれに辟易としてる。つらい。転職するなら空白の学歴をなんとかするべく試験勉強しなければならないだろう。しかし勉強はできないことではないが、試験会場に到達できない問題がある。そういう持病を抱えている。つらい。引っ越しもできないことではないだろうが、給料袋が悲しみでパンパンに膨れ上がっているのを見るに生活費に困るであろう。つらい。
生きるとはなんなんだろうか。そんなことを昔十分考えたので今更どうでも良いんだけど、何も自分自身を達成できない自分を生きる僕はなんなんだろうかとぼんやりと言葉が意味もなく上擦る。心の奥深くから自分自身を変えることなどできないと経験しているので、世俗の上澄みを勢いよく躁状態でなめていくような行動原理でたぶん自分は動けるのでそれをまた待っているのだろうと思う。待っているだけじゃだめなんだって正しそうなふりして言葉が意味もなく上擦る。寿命を感じる。みんな日々死んでいく。それだけが何もできないままの僕を襲う不条理な流れなんだよ。なんの準備もできちゃいないのに。寿命に抗うことなく生きることは緩慢な自殺と変わらないのにどうして今日も明日もその先も生きていかなくちゃいけないのだろうか。僕はただ幸せになりたい。それだけなんだ。今はだいぶ違うけどそれなりに幸せなのにどうしてこうも。。。生への渇望を土台とした死の欲望は宙に浮いたまま、ただの飾り物にすぎない心の片隅。たまにほこりを払うときそれはもうなんにも言わない。
